El Topito Guasón
Normas de actuación del buen buzo para integrarse en un nuevo grupo
El momento de la toma de contacto, previa a la inmersión, es muy importante a la hora de hacerse con compañeros de confianza, que te pueden sacar de apuros en un momento dado. Por ello se exponen unos consejos a la hora de bucear en un centro no habitual.

• Procura ser impuntual: si quedas a las nueve, no aparezcas hasta las nueve y media; pregunta encarecidamente dónde puedes tomar un café y un cruasán.

• Si cuando llegues está todo el mundo con los neoprenos puestos, con cara de mala leche y sudando a chorros, disimula diciendo ¡Perdonad, yo creí que habíamos quedado a y media!

• Coméntale al divemaster a voz en grito que el aire de la botella huele raro, y que quieres que te la cambie.

• Si ves a alguien novato montando torpemente el equipo, ofrécete a ayudarle. Frases como “¡déjame a mi, inútil, que da grima verte!” o “Pero ¿dónde te has sacado tú el título?” Te harán sentirte inmediatamente integrado en el grupo; sobre todo si es mujer y consigues hacerla llorar.

• Si ves a gente acarreando botellas ya montadas a un carrito o similar, pídele amablemente que cargue tu equipo. Si se niega, pídele disculpas y dile que lo creías parte del staff del centro.

• Al embarcar, procura apoyarte sin miramientos en la cabeza del que esté sentado en el balón de la zodiac, y pisa a todo el mundo hasta que te sientes en tu sitio; sonríe a tu alrededor. También es valido golpear alguna cabeza con la red, o apoyarte en la pantalla de la sonda.

• Una vez embarcados, pregunta a todos si les molesta que fumes. Si estás cerca de la popa y de los depósitos de gasolina, mucho mejor. Si te dicen que mejor no, ponte el cigarrillo en la oreja y pon cara de desprecio olímpico.

• Durante el briefing, procura interrumpir al divemaster al menos tres veces puntualizando sus explicaciones o contradiciéndolo abiertamente.

• De camino al punto de inmersión, procura dejar claro tus extensos conocimientos sobre la orografía y la vida marina del lugar: frases como “la drosophila melanogaster es una especie pandémica del lugar” te hará ganar puntos.

• Si ves a alguien con la mirada perdida o fija en el horizonte, o de un color verdoso, es que está mareado: háblale de la cena de la noche anterior. El efecto de describir con fruición una cena de callos con garbanzos es inmediato. Mientras vomita, puedes darle consejos de cómo vomitar sin peligro con el regulador puesto. Explica que los reguladores permiten la libre circulación de los tropezones.

• Explica que los del interior no aguantan un par de olas sin marearse. Aprovecha para reirte de los madrileños y sus capacidades como buceadores (puedes apostar a que la mitad de los presentes, por lo menos, son de allí). Explica que tú nunca te has mareado.

• Saca defectos vehementemente de todos los reguladores que veas a tu alrededor, cuanto más caro sea, mejor. Pon ejemplos exhaustivos de mal funcionamiento en los de tus amigos con equipos iguales (aquí cuidado, determinadas personas son MUY sensibles respecto a sus reguladores, no se los toques mucho).

• Niégate a bucear con quien te pongan de pareja. Frases como “no puedo poner mi vida en manos de alguien que usa esa mierda de equipo”, o si es bueno “con esa mierda de configuración del equipo”.

• Baja con 4Kg mas de lastre y déjalos cogidos es el ancla. cuando el patrón, tras subir el ancla, pregunte de quien son, recógelos diciendo que el tratamiento para la perdida de memoria parece que no te hace efecto.

• Cuando el patrón este a punto ya de tener el ancla subida, a pulso, tras cuarenta metros de cabo y cinco de cadena, empújalo "distraídamente" y hazlo caer al agua. si además lleva encima la cartera y el móvil la amistad que te unirá a el será de por vida. (basado en hechos reales)

A estas alturas, sentirás una agradable sensación de pertenencia, de integración, de formar parte de un grupo compacto y coherente, digno de confianza, cálido, y que te recordará durante cierto tiempo, algo tan difícil de conseguir en estos tiempos de desconfianza y recelo para con el prójimo.
Instantánea de unos amigos de Topodiving, que en paz descansen. Pero que kojones los suyos.
A ver quien explica, cuando se cambian de sitio, donde se ha metido uno de estos tíos que desaparece.
Por fin se puede bucear sin los incovenientes de ponerse el traje y la botella. ¿Donde tiene la parada este bus?.
¿Quién no sé ha sentido alguna vez reflejado en estas imágenes del mundo "salvaje"?
Sin Papeles
Con papeles

No se os ocurra iros a bucear con un traje seco habiendo comido antes una fabada. Nuestro querido amigo Vicente, el único que tiene traje estanco, cometió ese error y ya veis que desde entonces no puede ni quitarse el traje.

Se recomienda no acercarse a él con instrumentos punzantes.

 

¿DÓNDE ESTÁN LOS LAVABOS?

Música basada en el tema "Si Bastasen un par de Canciones" (Eros Ramazzotti).

 

Si bastasen un par de meadas
para la Gordo.
No tendría las bragas empapadas
ni zurraspas tampoco.
Ella es así uhh! uhh!
Ella es así uhh! uhh!
Necesita unos quince minutos pa hacerse pipí.

Si bastasen un par de atenciones
y estar al loro.
Para que no le pille muy lejos
el inodoro.
Ella es así uhh! uhh!
Ella es así uhh! uhh!
Necesita unos quince minutos pa hacerse pipí.

Dedicado para los que van
a los lavabos.
Los que no se pueden aguantar.
Y en boca de todos son la comidilla
con la bragas siempre por las rodillas.

Dedicado para los que van
a los lavabos.
Ocupado no se pué pasar.
Y en boca de todos son la comidilla
con las bragas siempre por las rodillas.

Cuando vamos de viaje en el coche
vaya puñeta.
Parando cada veinte kilómetros
en la cuneta.
Ella es así uhh! uhh!
Ella es así uhh! uhh!
Agachada detrás de unas matas haciendo pipí.

Cuando en grupo echamos unas risas
vaya peligro.
Pronto vemos Raquel a dos manos
apretarse el higo.
Ella es así uhh! uhh!
Ella es así uhh! uhh!
Con urgencia buscando el lavabo para hacer pipí.

Dedicado para los que van
a los lavabos.
Los que no se pueden aguantar.
Y en boca de todos son la comidilla
con la bragas siempre por las rodillas.

Dedicado para los que van
a los lavabos.
Ocupado no se pué pasar.
¡Que me lo hago!

 

CHISTES DEL TOPITO
Un hombre hace fila en la caja del super cuando nota que una morena tremenda, llamada Almu, está sonriéndole.

Le pregunta amablemente « disculpe señorita pero...la conozco ?? »
Almu contesta: « Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre de uno de mis niños... »

Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fué infiel y le dice: « Coño!, ¿usted es la stripper que me tiré
sobre la mesa de billar en frente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que su amiga me azotaba y me empujaba
un pepino por el trasero?.

"Ehhh pués no", le contestó, "soy la maestra de su hijo en la escuela!!!"
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Una muhé questaba comprando ener mercadona;
Cohe una caha de lesshe, un cartón de güevoh, un bri de sumo de naraha y un paquetebeicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho llamado Cepe cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.
Ar terminar, er Cepe la mira y le dise:
-"Tú ere sortera".
La tía se quea to pillá por la sentensia, pero alavé intrigá ya quella rearmente era soltera. Miró to los artículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio na que pudiera habé esho quer borrasho agquerozo barrigón eze deduhera quella era sortera.
Ar finá, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:
-"E verdá. zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?"
Er Cepe contestó:
-"Porque ere mú fea, ihaputa !!
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PREMIO ESPECIAL

Si eres capaz de mandarnos una foto tuya deformándote la cara de esta forma te regalamos una camiseta de Topodiving con bordados de oro y diamantes.

TRUQUITO VISUAL

Mirar detenidamente la cruz del centro y las bolas desaparecerán. Si os quedáis con la mirada fija en una de las bolas, veréis moverse una verde y si intentáis seguir la bola verde con la mirada, esta desaparece también.
CHISTES DEL TOPITO
Un día en el Bondillo se reunieron las chicas y empezaron a contar sus experiencias caseras con sus consortes.
Primero habló África:
Yo hace un tiempo le dije a Ernesto: " ¡Yo no cocino más!". El primer día no vi nada, el segundo tampoco, pero al tercero Ernesto
agarró unas salchichas y cocinó para los dos. (Aplausos).
Después habló Virginia:
Hace unos meses yo le dije a mi Dino: "¡Yo no hago más la cama"!. El primer dia no vi nada, el segundo tampoco, al tercero
Dino se puso a hacer la cama. (Aplausos).
Tere habló también:
Yo le dije a Juanra: "¡Yo no me ocupo más del desayuno!". El primer día no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Juanra cogió una sartén, los huevos, el bacon y el zumo de naranja e hizo el desayuno. (Ovación).
Eso no es nada dijo Almu:
Yo le dije a mi Jose... "¡Yo no plancho más las camisas!"
El primer dia no vi nada, el segundo tampoco, pero el tercero empecé a ver un poquito con el ojo derecho....

COMO NEGOCIAR CON LA CHURRI PARA SALIR A BUCEAR

Cuatro topodivers con churri van a salir a bucear bien temprano. Ya en el barco camino al punto de inmersión se oye la siguiente conversación:
Barran: "No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a bucear hoy, ¡Tuve que prometer a Ana que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!".
Juanra: "Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le compraría todos los pañitos que ella quisiera durante lo que restaba de año y encima decir que me encantaban!"
Guillermo "Pero hombre, ¡Os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle a Mendoza que no volvería a regalarle cosas que al final usara yo, a ver como me compro yo ahora la cámara de video."
Y así, continúan navegando hasta que se dan cuenta que Cepe no había dicho una palabra, y deciden preguntarle:
Tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para poder venir a bucear hoy.
¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?.
Cepe: "Yo puse el despertador a las 6:00 h. Y cuando sonó, me acerqué al oído de Poretti y le dije:
"¿Buceo o polvete?" y ella me contestó:
"Compensa bien mi niño..."

El zoológico de Madrid había comprado una gorila de una especie muy rara, la llamaron Lisa. Tras unas semanas, la gorila Lisa se volvió irritable y difícil de manejar. Después de examinarla, el veterinario determinó que estaba en celo, lo cual era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible.
Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Topodiving y pensó que podríamos ayudarles. Todos pensamos rápidamente, por los recuerdos que le podían evocar el nombre de la gorila, que la persona adecuada sería Vicente (el fenicio). Sabíamos que era el ideal por su reputación de bien dotado, y si podía satisfacer bien a cualquier mujer, y, como no parecía muy listo, tal vez podríamos convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila.

Así que se le propuso:

"¿Vicente, aceptarías hacerlo con Lisa por 500 euros?" . Vicente dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco. Al día siguiente, Vicente dijo que aceptaba, con tres condiciones:
Primero, Nada de besos. Segundo, no quiero saber nada de hijos.
¡De acuerdo!, dijimos de inmediato, pero, ¿cuál es la tercera?.
Bueno, ¡Necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros!
¿De verdad que queréis tener algo que puede llegar a hacer estas cosas?
Los buzos también tenemos chistecitos
CHISTES DEL TOPITO
Llegan Ernesto, Barran y Juanra al infierno. El Diablo les dice: - Les daré una oportunidad de volver a la tierra con sus churris. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. ¡A ver si los aguantan! Los tres aceptan.

Primero Ernesto: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. Ernesto grita desesperado: - ¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo!, la rubia ya se buscará a otro.

Después le toca a Barran, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado: - ¡Éste sí que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda? - ¡Sólo necesito meditación de mi Tai Chi! - Bueno, como quieras. Da el primer latigazo y el Barran sólo gime un poco, el segundo latigazo y el Barran pega un alarido, luego del tercer latigazo al Barran se le saltan las lágrimas de dolor.

Entonces dice el diablo: - Bueno, lo prometido es deuda, puedes volver con la Barrantas.

Sí, pero antes quiero ver a Juanra, que siempre he tenido ganas de ver sacudir a un funcionario. Quiero ver como chilla como un marrano...

Juanra se arrodilla y tampoco se pone nada en la espalda, a lo que dice el diablo: ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda? ,¿Puedo ponerme lo que yo quiera, dice Juanra?, ¡Lo que quieras!

- ¡A ver, el maricón del Barran que venga para acá!