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El
Topito Guasón |
Normas de actuación
del buen buzo para integrarse en un nuevo grupo |
El
momento de la toma de contacto, previa a la inmersión,
es muy importante a la hora de hacerse con compañeros
de confianza, que te pueden sacar de apuros en un momento
dado. Por ello se exponen unos consejos a la hora de bucear
en un centro no habitual.
• Procura ser impuntual: si quedas a las nueve, no aparezcas
hasta las nueve y media; pregunta encarecidamente dónde
puedes tomar un café y un cruasán.
• Si cuando llegues está todo el mundo con los
neoprenos puestos, con cara de mala leche y sudando a
chorros, disimula diciendo ¡Perdonad, yo creí
que habíamos quedado a y media!
• Coméntale al divemaster a voz en grito que el
aire de la botella huele raro, y que quieres que te la
cambie.
• Si ves a alguien novato montando torpemente el equipo,
ofrécete a ayudarle. Frases como “¡déjame
a mi, inútil, que da grima verte!” o “Pero ¿dónde
te has sacado tú el título?” Te harán
sentirte inmediatamente integrado en el grupo; sobre todo
si es mujer y consigues hacerla llorar.
• Si ves a gente acarreando botellas ya montadas a un
carrito o similar, pídele amablemente que cargue
tu equipo. Si se niega, pídele disculpas y dile
que lo creías parte del staff del centro.
• Al embarcar, procura apoyarte sin miramientos en la
cabeza del que esté sentado en el balón
de la zodiac, y pisa a todo el mundo hasta que te sientes
en tu sitio; sonríe a tu alrededor. También
es valido golpear alguna cabeza con la red, o apoyarte
en la pantalla de la sonda.
• Una vez embarcados, pregunta a todos si les molesta
que fumes. Si estás cerca de la popa y de los depósitos
de gasolina, mucho mejor. Si te dicen que mejor no, ponte
el cigarrillo en la oreja y pon cara de desprecio olímpico.
• Durante el briefing, procura interrumpir al divemaster
al menos tres veces puntualizando sus explicaciones o
contradiciéndolo abiertamente.
• De camino al punto de inmersión, procura dejar
claro tus extensos conocimientos sobre la orografía
y la vida marina del lugar: frases como “la drosophila
melanogaster es una especie pandémica del lugar”
te hará ganar puntos.
• Si ves a alguien con la mirada perdida o fija en el
horizonte, o de un color verdoso, es que está mareado:
háblale de la cena de la noche anterior. El efecto
de describir con fruición una cena de callos con
garbanzos es inmediato. Mientras vomita, puedes darle
consejos de cómo vomitar sin peligro con el regulador
puesto. Explica que los reguladores permiten la libre
circulación de los tropezones.
• Explica que los del interior no aguantan un par de olas
sin marearse. Aprovecha para reirte de los madrileños
y sus capacidades como buceadores (puedes apostar a que
la mitad de los presentes, por lo menos, son de allí).
Explica que tú nunca te has mareado.
• Saca defectos vehementemente de todos los reguladores
que veas a tu alrededor, cuanto más caro sea, mejor.
Pon ejemplos exhaustivos de mal funcionamiento en los
de tus amigos con equipos iguales (aquí cuidado,
determinadas personas son MUY sensibles respecto a sus
reguladores, no se los toques mucho).
• Niégate a bucear con quien te pongan de pareja.
Frases como “no puedo poner mi vida en manos de alguien
que usa esa mierda de equipo”, o si es bueno “con esa
mierda de configuración del equipo”.
• Baja con 4Kg mas de lastre y déjalos cogidos
es el ancla. cuando el patrón, tras subir el ancla,
pregunte de quien son, recógelos diciendo que el
tratamiento para la perdida de memoria parece que no te
hace efecto.
• Cuando el patrón este a punto ya de tener el
ancla subida, a pulso, tras cuarenta metros de cabo y
cinco de cadena, empújalo "distraídamente"
y hazlo caer al agua. si además lleva encima la
cartera y el móvil la amistad que te unirá
a el será de por vida. (basado en hechos reales)
A estas alturas, sentirás una agradable sensación
de pertenencia, de integración, de formar parte
de un grupo compacto y coherente, digno de confianza,
cálido, y que te recordará durante cierto
tiempo, algo tan difícil de conseguir en estos
tiempos de desconfianza y recelo para con el prójimo. |
Instantánea
de unos amigos de Topodiving, que en paz descansen. Pero
que kojones los suyos. |
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A ver quien explica,
cuando se cambian de sitio, donde se ha metido uno de estos
tíos que desaparece. |
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Por fin se puede
bucear sin los incovenientes de ponerse el traje y la botella.
¿Donde tiene la parada este bus?. |
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¿Quién
no sé ha sentido alguna vez reflejado en
estas imágenes del mundo "salvaje"? |
Sin Papeles
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Con papeles |
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No se os ocurra iros a bucear con
un traje seco habiendo comido antes una fabada.
Nuestro querido amigo Vicente, el único que
tiene traje estanco, cometió ese error y
ya veis que desde entonces no puede ni quitarse
el traje.
Se recomienda no acercarse a él
con instrumentos punzantes. |
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¿DÓNDE
ESTÁN LOS LAVABOS?
Música
basada en el tema "Si Bastasen un par de Canciones"
(Eros Ramazzotti).
Si
bastasen un par de meadas
para la Gordo.
No tendría las bragas empapadas
ni zurraspas tampoco.
Ella es así uhh! uhh!
Ella es así uhh! uhh!
Necesita unos quince minutos pa hacerse pipí.
Si bastasen un par de atenciones
y estar al loro.
Para que no le pille muy lejos
el inodoro.
Ella es así uhh! uhh!
Ella es así uhh! uhh!
Necesita unos quince minutos pa hacerse pipí.
Dedicado para los que van
a los lavabos.
Los que no se pueden aguantar.
Y en boca de todos son la comidilla
con la bragas siempre por las rodillas.
Dedicado para los que van
a los lavabos.
Ocupado no se pué pasar.
Y en boca de todos son la comidilla
con las bragas siempre por las rodillas.
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Cuando
vamos de viaje en el coche
vaya puñeta.
Parando cada veinte kilómetros
en la cuneta.
Ella es así uhh! uhh!
Ella es así uhh! uhh!
Agachada detrás de unas matas haciendo pipí.
Cuando en grupo echamos unas risas
vaya peligro.
Pronto vemos Raquel a dos manos
apretarse el higo.
Ella es así uhh! uhh!
Ella es así uhh! uhh!
Con urgencia buscando el lavabo para hacer pipí.
Dedicado para los que van
a los lavabos.
Los que no se pueden aguantar.
Y en boca de todos son la comidilla
con la bragas siempre por las rodillas.
Dedicado para los que van
a los lavabos.
Ocupado no se pué pasar.
¡Que me lo hago!
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CHISTES
DEL TOPITO |
Un
hombre hace fila en la caja del super cuando nota
que una morena tremenda, llamada Almu, está
sonriéndole.
Le pregunta amablemente « disculpe señorita
pero...la conozco ?? »
Almu contesta: « Me puedo equivocar pero creo
que usted es el padre de uno de mis niños...
»
Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía
la única vez que fué infiel y le dice:
« Coño!, ¿usted es la stripper
que me tiré
sobre la mesa de billar en frente de todos mis amigos
en aquella fiesta loca mientras que su amiga me azotaba
y me empujaba
un pepino por el trasero?.
"Ehhh pués no", le contestó,
"soy la maestra de su hijo en la escuela!!!"
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Una
muhé questaba comprando ener mercadona;
Cohe una caha de lesshe, un cartón de güevoh,
un bri de sumo de naraha y un paquetebeicon. Mientra
ponía loj artículo en la sinta de
la caha, un borrasho llamado Cepe cabía detrá
della observaba con ditinimiento cada uno de lo
artículo.
Ar terminar, er Cepe la mira y le dise:
-"Tú ere sortera".
La tía se quea to pillá por la sentensia,
pero alavé intrigá ya quella rearmente
era soltera. Miró to los artículo
que tenía sobre la sinta de la caha y no
vio na que pudiera habé esho quer borrasho
agquerozo barrigón eze deduhera quella era
sortera.
Ar finá, ganó la curiocidá
y le preguntó ar borrasho:
-"E verdá. zoy zortera. Pero.... ¿cómo
la zabío?"
Er Cepe contestó:
-"Porque ere mú fea, ihaputa !!
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PREMIO
ESPECIAL
Si eres capaz de mandarnos una foto tuya deformándote
la cara de esta forma te regalamos una camiseta
de Topodiving con bordados de oro y diamantes. |
TRUQUITO
VISUAL
Mirar detenidamente la cruz del centro y las
bolas desaparecerán. Si os quedáis
con la mirada fija en una de las bolas, veréis
moverse una verde y si intentáis seguir
la bola verde con la mirada, esta desaparece también.
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CHISTES
DEL TOPITO |
Un
día en el Bondillo se reunieron las chicas
y empezaron a contar sus experiencias caseras con
sus consortes.
Primero habló África:
Yo hace un tiempo le dije a Ernesto: " ¡Yo
no cocino más!". El primer día
no vi nada, el segundo tampoco, pero al tercero Ernesto
agarró unas salchichas y cocinó para
los dos. (Aplausos).
Después habló Virginia:
Hace unos meses yo le dije a mi Dino: "¡Yo
no hago más la cama"!. El primer dia no
vi nada, el segundo tampoco, al tercero
Dino se puso a hacer la cama. (Aplausos).
Tere habló también:
Yo le dije a Juanra: "¡Yo no me ocupo más
del desayuno!". El primer día no vi nada,
el segundo tampoco, al tercero Juanra cogió
una sartén, los huevos, el bacon y el zumo
de naranja e hizo el desayuno. (Ovación).
Eso no es nada dijo Almu:
Yo le dije a mi Jose... "¡Yo no plancho
más las camisas!"
El primer dia no vi nada, el segundo tampoco, pero
el tercero empecé a ver un poquito con el ojo
derecho....
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COMO
NEGOCIAR CON LA CHURRI PARA SALIR A BUCEAR
Cuatro
topodivers con churri van a salir a bucear bien
temprano. Ya en el barco camino al punto de inmersión
se oye la siguiente conversación:
Barran: "No tenéis ni idea de lo que
tuve que hacer para venir a bucear hoy, ¡Tuve
que prometer a Ana que pintaría toda la casa
el próximo fin de semana!".
Juanra: "Eso no es nada. ¡Yo tuve que
prometer que le compraría todos los pañitos
que ella quisiera durante lo que restaba de año
y encima decir que me encantaban!"
Guillermo "Pero hombre, ¡Os quejáis
por nada! Yo tuve que prometerle a Mendoza que no
volvería a regalarle cosas que al final usara
yo, a ver como me compro yo ahora la cámara
de video."
Y así, continúan navegando hasta que
se dan cuenta que Cepe no había dicho una
palabra, y deciden preguntarle:
Tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste
que prometer para poder venir a bucear hoy.
¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer
nada?.
Cepe: "Yo puse el despertador a las 6:00 h.
Y cuando sonó, me acerqué al oído
de Poretti y le dije:
"¿Buceo o polvete?" y ella me contestó:
"Compensa bien mi niño..."
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El
zoológico de Madrid había comprado una
gorila de una especie muy rara, la llamaron Lisa.
Tras unas semanas, la gorila Lisa se volvió
irritable y difícil de manejar. Después
de examinarla, el veterinario determinó que
estaba en celo, lo cual era un gran problema ya que
no había ningún macho de esa especie
disponible.
Tras pensarlo detenidamente, el administrador del
zoológico reparó en Topodiving y pensó
que podríamos ayudarles. Todos pensamos rápidamente,
por los recuerdos que le podían evocar el nombre
de la gorila, que la persona adecuada sería
Vicente (el fenicio). Sabíamos que era el ideal
por su reputación de bien dotado, y si podía
satisfacer bien a cualquier mujer, y, como no parecía
muy listo, tal vez podríamos convencerlo de
que le hiciera el favor a la gorila.
Así que se le propuso:
"¿Vicente, aceptarías hacerlo con
Lisa por 500 euros?" . Vicente dijo que podría
interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco.
Al día siguiente, Vicente dijo que aceptaba,
con tres condiciones:
Primero, Nada de besos. Segundo, no quiero saber nada
de hijos.
¡De acuerdo!, dijimos de inmediato, pero, ¿cuál
es la tercera?.
Bueno, ¡Necesito por lo menos otra semana para
juntar los 500 euros! |
¿De
verdad que queréis tener algo que puede llegar
a hacer estas cosas? |
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Los
buzos también tenemos chistecitos |
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Llegan
Ernesto, Barran y Juanra al infierno. El Diablo les
dice: - Les daré una oportunidad de volver
a la tierra con sus churris. Aquel que aguante tres
latigazos míos se podrá ir. Antes de
los latigazos podrán ponerse lo que quieran
en la espalda. ¡A ver si los aguantan! Los tres
aceptan. Primero
Ernesto: Coge una enorme piedra y el diablo, al
primer latigazo, la rompe. Ernesto grita desesperado:
- ¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo!, la
rubia ya se buscará a otro.
Después
le toca a Barran, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado: - ¡Éste sí
que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner
nada en la espalda? - ¡Sólo necesito
meditación de mi Tai Chi! - Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el Barran sólo gime
un poco, el segundo latigazo y el Barran pega un
alarido, luego del tercer latigazo al Barran se
le saltan las lágrimas de dolor.
Entonces
dice el diablo: - Bueno, lo prometido es deuda,
puedes volver con la Barrantas.
Sí,
pero antes quiero ver a Juanra, que siempre he tenido
ganas de ver sacudir a un funcionario. Quiero ver
como chilla como un marrano...
Juanra
se arrodilla y tampoco se pone nada en la espalda,
a lo que dice el diablo: ¿Tú tampoco
te pones nada en la espalda? ,¿Puedo ponerme
lo que yo quiera, dice Juanra?, ¡Lo que quieras!
- ¡A ver, el maricón del Barran que
venga para acá!
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